— Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
— Вернее будет двести пятьдесят!
Улыбнись)
Сообщений 61 страница 90 из 349
Поделиться612019-09-01 10:10:01
Поделиться622019-09-01 10:12:14
Жена мужу:
— Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
— Что, что... Да что захочу то и буду!
Поделиться632019-09-01 10:14:24
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
Поделиться642019-09-01 10:16:23
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.
Поделиться652019-09-01 10:19:14
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Поделиться662019-09-01 10:21:52
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— О"kеу!
— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
Поделиться672019-09-01 10:24:06
Моня рассказывает другу:
— Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!
Поделиться682019-09-01 10:28:18
Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим!
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!!
Поделиться692019-09-01 10:31:00
— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
— Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?
Поделиться702019-09-01 10:34:10
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Поделиться712019-09-01 10:36:34
— От меня ушла жена, оставив меня без копейки!
— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...
Поделиться722019-09-01 10:39:04
Идет бракоразводный процесс.
— Почему Вы не хотите с ней жить?- спрашивает судья
— Она меня не удовлетворяет!
Судья:" Надо же!!! Весь город она удовлетворяет, а его, видите ли, нет!"
Поделиться732019-09-01 10:41:41
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
Поделиться742019-09-01 10:44:00
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
Поделиться752019-09-01 10:46:04
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
Поделиться762019-09-08 10:33:32
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
Поделиться772019-09-08 10:36:37
Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении.
Поделиться782019-09-08 10:39:35
Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача.
— Раздевайтесь, девушка!
— приказывает доктор.
— Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я.
— Да? Покажите язык!
Поделиться792019-09-08 10:42:20
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Поделиться802019-09-08 10:46:11
Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде:
— Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
— Н-не буду...
— Я последний раз спрашиваю — будешь?!
— Н-ну ладно... Н-наливай!
Поделиться812019-09-08 10:48:56
Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
Поделиться822019-09-08 10:51:27
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.
Поделиться832019-09-08 10:53:09
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!
Поделиться842019-09-08 10:54:26
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Поделиться852019-09-08 10:55:33
Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
— ОК... А с письмом что делать?
Поделиться862019-09-08 10:56:42
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.
Поделиться872019-09-08 10:57:52
— Как ты познакомился со своей женой? — Случайно. Винить некого...
Поделиться882019-09-08 10:58:53
— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря шансов мало.
Поделиться892019-09-08 10:59:53
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
Поделиться902019-09-08 11:00:59
— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
— Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".