В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная…
Улыбнись)
Сообщений 211 страница 240 из 349
Поделиться2122019-10-13 10:18:02
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Поделиться2132019-10-13 10:19:24
Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.
Поделиться2142019-10-13 10:20:36
Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.
Поделиться2152019-10-13 10:22:05
Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.
Поделиться2162019-10-13 10:23:12
В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
Поделиться2172019-10-13 10:24:12
Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.
Поделиться2182019-10-13 10:25:29
Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
Поделиться2192019-10-13 10:26:35
- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я уже понял, что попал.
Поделиться2202019-10-13 10:27:49
Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.
Поделиться2212019-10-13 10:29:05
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.
Поделиться2222019-10-13 10:31:16
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Поделиться2232019-10-13 10:32:29
Жена – мужу:
- Милый, разожги во мне костёр любви!
Она немного позже:
- Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!
Поделиться2242019-10-13 10:33:46
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Поделиться2252019-10-13 10:37:53
Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.
Поделиться2262019-10-16 08:49:35
Чем хороша двухуровневая квартира? Появляется возможность затопить самого себя.
Поделиться2272019-10-16 08:51:57
Рассказал своему психологу про возникшие мысли о суициде. Теперь он требует предоплату.
Поделиться2282019-10-16 08:53:12
Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его.
Поделиться2292019-10-16 08:54:30
— Почему вы похитили эту машину?
— Я подумал, что у нее нет хозяина.
— С чего бы это?
— Машина стояла рядом с кладбищем.
Поделиться2302019-10-16 09:01:21
Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.
Поделиться2312019-10-16 09:03:29
— Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.
— Но я хотела айфон!
— Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!..
Поделиться2322019-10-16 09:13:13
Вот раньше большая пачка презервативов была на 12 штук, и было очень удобно. А потом сделали по 10 штук. И в чем прикол? Остальные 2 месяца в году не *баться что ли?
Поделиться2332019-10-16 09:14:19
Пока все мои попытки похудения заканчиваются тем, что фотку "после" можно смело переименовывать в "до".
Поделиться2342019-10-16 09:18:12
Употреблять продукты питания смертельно опасно — 100% людей, которые едят каждый день, умирают!
Поделиться2362019-10-20 10:32:29
Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...
Поделиться2372019-10-20 10:36:05
Выходной: проснулся, поел, устал.
Поделиться2382019-10-20 10:37:17
Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".
Поделиться2392019-10-20 10:39:04
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
Поделиться2402019-10-20 10:41:26
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?